(SCROLL DOWN FOR ENGLISH)
“Comportamentul nepotrivit și pedeapsa nu sunt noțiuni opuse care se anulează reciproc – dimpotrivă, se hrănesc și se întăresc reciproc.” ― Haim G. Ginott
Andrei, un băiețel de 4 ani, face deseori crize de furie în magazin, atunci când merge cu mama sa – se aruncă pe jos, țipă, lovește când mama încearcă să îl ridice.
Mama sa simte că oamenii din magazin o judecă, îi vede cum își dau ochii peste cap. Primul gând este: Cum îl fac să se oprească? Așa că face ceea ce a văzut în trecut, ceea ce crede că va pune tantrumul pe pauză: îl amenință că pleacă fără el, îi spune să se oprească din țipat, îl ridică în timp ce el țipă și pleacă rapid din magazin, simțindu-se jenată. Mulți dintre noi am fost în astfel de situații. Și probabil că reacțiile acestea nu ni se par potrivite, dar o înțelegem. Când ești la capătul răbdării, când simți că nu mai poți, parcă ceva pune stăpânire pe tine. Reacțiile tale nu sunt cele pe care vrei să le ai, dar nu mai poți…
Ce se întâmplă de fapt? Andrei trece printr-o etapă grea. Are o soră mai mică de 7 luni. Mama este epuizată, de la trezirile repetate pe timpul nopții, de la responsabilitățile sale care parcă nu se ma termină. Îl grăbește mereu, nu mai are timp să îl ajute să se îmbrace, iar timpul lor special de joacă a dispărut aproape complet. La magazin, mama încearcă să cumpere tot ce are pe listă, în timp ce se gândește la ce va pregăti pentru cină, nu își amintește dacă mai are scutece acasă…este din nou grăbită și cu gândul în alte părți.
Prin comportamentul său, Andrei îi transmite: “Și eu am nevoie de tine! Vreau să mă vezi!”. Înainte mama avea mai mult timp pentru el, la cumpărături mergeau împreună și se jucau de-a Cine găsește primul! Acum, singurul mod prin care reușește să îi capteze atenția este printr-un tantrum. Dar nu este genul de atenție pe care și-ar dori-o.
Care este soluția? Mama ar trebui să primească ajutor din partea familiei. Tatăl lui Andrei ar merge la cumpărături cu bebelușul, cât timp Andrei și cu mama ar pregăti cina, ar ieși la o plimbare, sau ar face ceva doar în doi. Nu o dată, ci măcar câteva zile pe săptămână. Andrei ar simți din nou că are loc în familie, că este iubit și apreciat și nu va mai avea nevoie să “lupte” pentru atenția mamei prin comportamente nepotrivite.
Când un copil se comportă nepotrivit, prima noastră reacție este adesea să corectăm comportamentul. Însă problema nu este comportamentul în sine. Problema este mai profundă.
Comportamentul nepotrivit al unui copil ne arată în ce stadiu este relația noastră cu el. Când copiii se simt cu adevărat conectați, iubiți, importanți, înțeleși, ei vor să ne facă pe plac fără prea multe insistențe. Motivația lor de a se controla și de a se comporta conform așteptărilor nu vine din frică de consecințe sau pedepse, ci din dorința de a menține acea legătură specială cu noi.
Gândiți-vă la momentele când copilul vostru era mic și vă căuta cu ochii pentru aprobare după fiecare mică realizare. Acel impuls de a ne face fericiți nu dispare – se transformă doar în diferite forme pe măsură ce cresc. Când această dorință lipsește, când unui copil nu îi mai pasă dacă ne supără comportamentul său, este un semnal de alarmă că relația noastră cu el s-a deteriorat.
—
Nu uita că timp de două săptămâni, poți achiziționa programul de parenting cu o reducere de 30%! Din momentul achiziției, vei primi acces nelimitat la toate resursele și le vei putea parcurge când ai tu timp.
Voi fi ghidul tău pentru a te ajuta să găsești soluții la cele mai comune probleme pe care le întâmpini cu copiii tăi: tantrumurile, agresivitatea, refuzul de a asculta. Vei primi acces nelimitat la cursuri în format video, la resurse PDF, dar și la platforma online prin care vei putea să comunici cu mine și ceilalți părinți. Cursurile nu expiră, ci le poți urmări oricând ai tu timp sau nevoie de ele.
Iată ce include acest program de parenting:
- trei cursuri online, ce vin cu videouri și suport de curs PDF: De la tantrumuri la înțelegere și cooperare, Strategii pentru a gestiona comportamentele agresive (Înțelege și depășește etapa mușcăturilor, a zgârieturilor, a loviturilor și a țipetelor) și Cum să îi fac să se înțeleagă? – despre relațiile dintre frați
- Ghidul PDF despre renunțarea blândă la scutece
- Ghidul PDF De ce pedepsele nu funcționează și ce să faci în schimb
- alte articole și resurse
- un video call de 30 min
- acces la platformă, unde poți să îmi scrii oricând (poți lăsa comentarii după ce vizionezi oricare dintre video-uri, din dreapta sus COMMENTS)
Citește mai multe aici: https://shop.grumpydumpling.com/b/parenting
—
(IN ENGLISH BELOW)
“Misbehavior and punishment are not opposites that cancel each other – on the contrary they breed and reinforce each other.”
― Haim G. Ginott
Andrei, a 4-year-old boy, often has tantrums in the store when he goes with his mother – he throws himself on the floor, screams, hits when his mother tries to pick him up. His mother feels that people in the store are judging her, she sees them rolling their eyes. Her first thought is: How do I make him stop? So she does what she’s seen before, what she believes will put the tantrum to a stop: she threatens to leave without him, tells him to stop screaming, picks him up while he’s screaming and quickly leaves the store, feeling embarrassed. Many of us have been in such situations. And probably these reactions don’t seem right to us, but we understand her. When you feel like you can’t take it anymore, when you haven’t slept well in weeks, when you haven’t had time to even shower or eat, it’s like something takes over you. Your reactions aren’t the ones you want to have, but you can’t help it…
What’s actually happening? Andrei is going through a difficult phase. He has a younger sister who is 7 months old. His mother is exhausted from repeated night wakings, from her responsibilities that seem never-ending. She’s always rushing him, no longer has time to help him get dressed, and their special playtime has almost completely disappeared. At the store, his mother tries to buy everything on her list while thinking about what to prepare for dinner, can’t remember if she has diapers at home…she’s in a rush again and her mind is elsewhere.
Through his behavior, Andrei is communicating: “I need you too! I want you to see me!”. Before, his mother had more time for him, they would go shopping together and play “Who can find it first?” Now, the only way he manages to capture her attention is through a tantrum. But it’s not the kind of attention he wants.
What’s the solution? The mother should receive help from family. Andrei’s father could go shopping with the baby, while Andrei and his mother prepare dinner, go for a walk, or do something just the two of them. Not once, but at least a few days per week. Andrei would feel again that he has a place in the family, that he is loved and appreciated, and won’t need to “fight” for his mother’s attention through inappropriate behaviors.
When a child behaves inappropriately, our first reaction is often to correct the behavior. But the problem isn’t the behavior itself.
A child’s inappropriate behavior shows us what stage our relationship with them is in. When children feel truly connected, loved, important, and understood, they want to please us without much insistence. Their motivation to control themselves and behave according to expectations doesn’t come from fear of consequences or punishment, but from the desire to maintain that special bond with us.
Punishments don’t help.
