(scroll down for English)
Interviul – Ia un microfon (spray, deodorant, perie, sau suportul pentru role de șervețele) și pune-i întrebări haioase copilului tău:
- Dacă mama/tatăl ta/tău ar fi un supererou, care ar fi puterea ei?
- Dacă animalele ar vorbi, care ar spune lucrurile cele mai haioase? Ce crezi că ar spune?
- Dacă șosetele tale ar vorbi, ce ne-ar spune acum?
Hainele vorbitoare – Faceți hainele copilului să vorbească cu voci hazlii. Ciorapii își dau demisia pentru că vor să lucreze ca mănuși, chiloții au tolerat prea multe pârțuri, jerseul este îndrăgostit de bluză și îi cântă o serenadă, pantalonii vor să fugă, nu să stea în bancă toată ziua.
Domnul Chiloți pe cap – Pune-ți chiloți pe cap și spune-i copilului că ești supererou. Îl vei ajuta de-a lungul zilei când va avea nevoie, dar nu oricum, ci folosindu-ți super-puterile…care se dovedesc a fi aproape inutile. Laudă-te că știi să legi cel mai bine șireturile, dar prefă-te frustrat că nu îți iese cu toate că ai superputerea legatului perfect de șireturi. Chinuie-te până îți iese (învață-l cum faci față frustrării). Apoi când îți cere să îi dai un pahar, spune-i că îl poți muta de pe raft cu puterea gândului, dar apoi renunță și ia-l ca un om normal, dezamăgit că de data asta nu ți-a mers. Învață-l cum să își vorbească atunci când lucrurile nu îi ies așa cum își dorește.
Propria formație – Formați-vă propria formație. Faceți-vă instrumente din obiecte de prin casă (oale, castroane, tuburi de la role de șervețele, pungi, baloane pe care le pișcați etc.). Puneți ceva muzică cool și prefaceți-vă că o cântați. Dacă știți și versurile, faceți lip sync.
Exagerează-ți reacțiile într-un mod amuzant – Hârjoniți-vă. Spune pe o voce triumfătoare: Ha! Nu mă vei putea doborâ niciodată! Apoi lasă-l să te doboare pe pat și prefă-te că asta te ia prin surprindere.
Alege să cânți în loc să dai instrucțiuni – În loc să îi spui: Ne îmbrăcăm să mergem afară!, cântă Hai să ne-mbrăcăm, hai să ne-mbrăcăm și afară să plecăm să ne jucăm (rimele sunt opționale). Creierul copilului interpretează melodia, ritmul și tonalitatea ca indicii de calm și conexiune. Iar când copilul se simte în siguranță și calm, cortexul prefrontal poate lua decizii raționale, calculate și poate să învețe (spre deosebire de momentele în care copilul este stresat și anxios, când creierul declanșează instinctele de supraviețuire). Am de gând să scriu un articol despre teoria polivagală, însă până atunci vă las linkul de la acest articol scurt de pe Pagina de psihologie, pentru a vă familiariza cu ea: https://www.paginadepsihologie.ro/ce-este-teoria-polivagala-si-de-ce-merita-sa-citesti-mai-multe-despre-ea/
Interpret la datorie – Pretinde că nu mai înțelegi română (sau ce limbă vorbiți în familie) și ai nevoie de copilul tău ca interpret. Când îți vorbește, răspunde pe o limbă inventată cu gesturi dramatice (imaginează-ți un italian expresiv :)). “Ah, folmidobo nolele?” (arată peria de dinți, farfuria care trebuie pusă în chiuvetă, pantofii pe care trebuie să îi încalțe). Lasă-l să “traducă”/ghicească ce ai vrut să spui. Funcționează excelent când copilul nu vrea să facă ceva, îi trezește curiozitatea, iar umorul îl ajută să se relaxeze și să coopereze.
Restaurantul Furculision (sau orice nume fancy vreți să îi dați) – Transformă bucătăria într-un restaurant select unde tu ești chelnerul (dacă te și costumezi sau îți pui o mustață primești puncte extra). Prezintă meniul cu accent franțuzesc exagerat: “Astăzi avem delicioasa, nemaipomenita… supă cremă de linte! Vă recomand să comandați și o felie de pâine prăjită cu unt pe lângă.” Notează comanda copilului pe un caiet cu gravitate. Adu mâncarea pe o tavă festivă. Întreabă la fiecare înghițitură: “Totul este de gustul dumneavoastră, domnule/doamna?”. La final, amintește-i să își lase impresiile pe o hârtiuță – să le deseneze dacă nu știe scrie.
Robotul stricat – Prefă-te că ești un robot care se defectează constant. Mergi robotic prin casă, fă beep-beep!, dar la fiecare câteva minute să te blochezi în mijlocul propoziției și să repeți “Eroare…eroare…eroare” până când copilul te repornește. Când el te pornește, fă ceva greșit: mergi în patru labe cu spatele, încearcă să îți pui mâncarea în nas (sau pe cap – atenție să nu le dați idei copiilor prea mici!), fă piruete. Lasă-l să te “repare” spunându-ți ce să faci corect.
Ghidul turistic – Fă tura casei ca și cum ar fi un muzeu celebru. Ia un microfon improvizat (cu cât mai ridicol, cu atât mai bine) și ghidează copilul prin expoziție: “Iar aici, doamnelor și domnilor, putem observa faimoasa Canapea gri, pe care mama a băluit aseară când a adormit din greșeală. Spune-i că are voie să facă poze.
Comentatorul sportiv – Comentează tot ce face copilul ca un crainic: “Și iată-l pe Ionică apropiindu-se de farfurie! Va reuși să ducă supa la gură fără să o verse? O, incredibil, a reușit! Publicul este în delir! Acum se îndreaptă spre gură cu lingura din nou… ce tehnică va folosi acum! Bravo! Incredibil! A reușit din nou!”. Folosiți această strategie și pentru rutine întâmpinate cu rezistență, de exemplu spălatul pe dinți, îmbrăcatul hainelor dimineața.
Dispariții misterioase – Pune-ți o pălărie sau un tricou ca păr pe cap și vorbește pe un ton…misterios: “Cazul jucăriilor dispărute” – caută prin casă indicii despre unde au dispărut jucăriile (pe care tu le-ai ascuns strategic). Ia o lupă (sau orice obiect rotund), studiază dovezile, ia notițe într-un cartețel, la fel ca un detectiv. Copilul este asistentul tău. Când va fi găsită o jucărie va fi pusă la locul ei obișnuit – așa că veți și face curățenie.
Casa prinde viață – Obiectele casnice sunt monștri prietenoși cu personalități. Aspiratorul este Domnul Aspirel care râgâie când prinde ceva și se plânge că este alergic la praf. Cuptorul cu microunde este Domnul Bârbârel căruia îi este frig pentru că dă căldura lui mâncării, frigiderul este Domnul Iernișor care a mâncat prea mult (enumeră ce mâncare are în burtă).
Cel mai priceput doctor – Ești un doctor care diagnostichează boli amuzante: “Hmm, văd că este vorba de un caz sever de Furnici în pantaloni! De aceea te miști constant pe scaun și te simți agitat. Îți prescriu imediat 10 sărituri ca steaua și 5 piruete, iar dacă tot nu scapi de problemă, trebuie să dansezi cât de agitat poți pe melodia Jump de la Van Halen (sau una care îi place copilului)!” Sau: “O, nu! Ai fost infectat cu boala Râsului-nebun! Trebuie să râdem împreună un minut ca tratament!”. Începe tu cu un râs care sună ciudat și haios.
Ghidul Cum să ajungi la cooperare folosind joaca este acum la preț redus, atât separat cât și ca parte din Pachetul special Atașament și cooperare prin joacă. Citește despre acest ghid și cum te poate ajuta de la linkurile de mai jos:
Aici găsești ghidul Cum să ajungi la cooperare prin joacă: https://shop.grumpydumpling.com/b/cooperare-prin-joaca. Acesta conține peste 60 de jocuri, la care am adăugat și un bonus: calendarul de advent cu jetoane cu joculețe (potrivite pentru orice sezon, nu doar iarna). Acum este la -30%.
Resursa face parte și din Pachetul special Atașament și cooperare prin joacă, care este încă la reducerea de -50%. Îl găsești aici: https://shop.grumpydumpling.com/b/atasamentjoaca
Și aici este o resursă gratuită cu alte câteva idei de jocuri: https://shop.grumpydumpling.com/b/jocuriscurte
Vrei să ții minte jocurile din acest articol? Le-am pus într-un PDF gratuit pentru tine. Îl poți descărca de la acest link: https://shop.grumpydumpling.com/b/ideisimpledejoaca. Se poate printa și are chiar și jetoane cu imagini pentru cei mici.
Do You Want to Have a Blast with Your Kids, but don’t know where to Start? Try these ideas!
The Interview – Take a microphone (spray, deodorant, brush, or paper towel holder) and ask your child funny questions:
- If your mom/dad were a superhero, what would their power be?
- If animals could talk, which one would say the funniest things? What do you think it would say?
- If your socks could talk, what would they tell us now?
Talking Clothes – Make your child’s clothes talk in funny voices. The socks resign because they want to work as gloves, the underwear has tolerated too many farts, the sweater is in love with the blouse and sings serenades, the pants want to run away, not sit at a desk all day.
Mr. Underwear on Head – Put underwear on your head and tell your child you’re a superhero. You’ll help them throughout the day when needed, but not just any way – using your superpowers…which prove to be almost useless. Brag that you’re the best at tying shoelaces, but pretend to be frustrated that you can’t get it right even though you have the superpower of perfect shoelace tying. Struggle until you succeed (teach them how to deal with frustration). Then when they ask you for a glass, tell them you can move it from the shelf with your mind power, but then give up and take it like a normal person, disappointed that it didn’t work this time. Teach them how to talk to themselves when things don’t go as they want.
Your Own Band – Form your own band. Make instruments from household objects (pots, bowls, paper towel tubes, bags, balloons that you pinch, etc.). Put on some cool music and pretend to play it. If you know the lyrics, lip sync.
Exaggerate Your Reactions in a Funny Way – Roughhouse. Say in a triumphant voice: Ha! You’ll never be able to knock me down! Then let them knock you onto the bed and pretend it takes you by surprise.
Choose to Sing Instead of Giving Instructions – Instead of saying: We’re getting dressed to go outside!, sing “Let’s get dressed, let’s get dressed and go outside to play” (rhymes are optional). The child’s brain interprets melody, rhythm, and tonality as cues for calm and connection. And when the child feels safe and calm, the prefrontal cortex can make rational, calculated decisions and can learn (unlike moments when the child is stressed and anxious, when the brain triggers survival instincts). I plan on writing an article about polyvagal theory, but until then I’ll leave you the link to this Youtube video: https://www.youtube.com/watch?v=ec3AUMDjtKQ
Interpreter on Duty – Pretend you no longer understand English (or whatever language you speak at home) and you need your child as an interpreter. When they talk to you, respond in an invented language with dramatic gestures (imagine an expressive Italian :)). “Ah, folmidobo nolele?” (point to the toothbrush, the plate that needs to go in the sink, the shoes they need to put on). Let them “translate”/guess what you want to say. Works excellently when the child doesn’t want to do something, it sparks their curiosity, and humor helps them relax and cooperate.
Forkulision Restaurant (or whatever fancy name you want to give it) – Transform the kitchen into an upscale restaurant where you’re the waiter (if you dress up or put on a mustache you get extra points). Present the menu with an exaggerated French accent: “Today we have the delicious, extraordinary… creamy lentil soup! I recommend you also order a slice of toasted bread with butter on the side.” Note the child’s order in a notebook. Bring the food on a festive tray. Ask with every bite: “Is everything to your liking, sir/madam?” At the end, remind them to leave their impressions on a piece of paper – to draw them if they can’t write yet.
The Broken Robot – Pretend you’re a robot that constantly malfunctions. Walk robotically through the house, go beep-beep!, but every few minutes freeze in the middle of a sentence and repeat “Error…error…error” until the child restarts you. When they fix you, do something wrong: walk on all fours backwards, try to put your food in your nose (or on your head – be careful not to give ideas to very young children!), do pirouettes. Let them “fix” you by telling you what to do correctly.
The Tour Guide – Do a house tour as if it were a famous museum. Take an improvised microphone (the more ridiculous, the better) and guide the child through the exhibition: “And here, ladies and gentlemen, we can observe the famous Gray Couch, where mom drooled last night when she accidentally fell asleep. Tell them they’re allowed to take pictures.
The Sports Narrator – Commentate everything the child does like an announcer: “And here’s little Johnny approaching the plate! Will he manage to bring the soup to his mouth without spilling it? Oh, incredible, he did it! The crowd is in ecstasy! Now he’s heading toward his mouth with the spoon again… what technique will he use now!? Bravo! Incredible! He succeeded again!” Use this strategy for routines met with resistance, for example brushing teeth, getting dressed in the morning.
Mysterious Disappearances – Put a hat or a t-shirt on your head like hair and speak in a…mysterious tone: “The Case of the Missing Toys” – search the house for clues about where the toys have disappeared (which you strategically hid). Take a magnifying glass (or any round object, or make one with your fingers), study the evidence, take notes in a notepad, just like a detective. The child is your assistant. When a toy is found it will be put in its usual place – so you’ll also do some cleaning.
The House Comes to Life – Household objects are friendly monsters with personalities: the vacuum cleaner is Mr. Vacuum who burps when he catches something and complains that he’s allergic to dust. The microwave is Mr. Beeper who is cold because he gives his warmth to the food, the refrigerator is Mr. Winter who has eaten too much (list what food he has in his belly).
The Most Skilled Doctor – You’re a doctor who diagnoses funny illnesses: “Hmm, I see this is a severe case of Ants-in-the-Pants! That’s why you’re constantly moving in your chair and feeling restless. I immediately prescribe 10 star jumps and 5 pirouettes, and if you still don’t get rid of the problem, you have to dance as wildly as you can to Jump by Van Halen (or a song the child likes)!” Or: “Oh no! You’ve been infected with Crazy-Laughter disease! We have to laugh together for a minute as treatment!” Start with a laugh that sounds weird and funny.
I hope you like these ideas! Have fun playing! 🙂