Când copilul se “smiorcăie” sau plânge / When Your Child Whines or Cries

(SCROLL DOWN FOR ENGLISH)

În loc de:

A. Ce te smiorcăi așa?

B. Ce mă enervezi! Gata cu plânsul!

C. N-ai de ce să plângi!

Încearcă:

A. Ești trist pentru că am decis X. Înțeleg, și eu aș fi vrut să…

B. Nu mă simt foarte bine. Cred că m-ar ajuta un pahar cu apă rece. Vrei și tu?

C. E de înțeles că ești trist. Sunt aici.

Dacă ai simțit vreodată nevoia să plângi mult și bine, pentru a te descărca, atunci gândește-te la ce ai fi avut nevoie în acele momente:

• poate ai fi avut nevoie de prietena ta cea mai bună, cu care poți discuta orice
• poate ai fi avut nevoie de un spațiu în care să simți că poți să te descarci (în pădure, în camera ta)
• poate ai fi avut nevoie de partenerul tău, care doar să te țină în brațe

Și este cât se poate de firesc, nu? Cam asta ne dorim cei mai mulți dintre noi în astfel de momente. La fel este și pentru copiii noștri, chiar și atunci când nouă ni se par motivele lor de plâns…irelevante sau mărunte. Pentru ei sunt importante.

Vă garantez că dacă le validați emoțiile (oprind doar comportamentele nepotrivite), asta va potoli furtuna mult mai repede și poate chiar veți evita niște tantrumuri. Pe deasupra, copiii vor învăța să își înțeleagă mai bine emoțiile și să le gestioneze alături de voi.

Haideți să luăm variantele de mai sus și să înțelegem mai bine de ce nu funcționează:

A. Ce te smiorcăi așa? – pornește de la premisa că un copil mic știe exact de ce plânge, sau că poate să explice asta chiar și când este copleșit de emoții (am vorbit despre creierul triun în acest ghid gratuit)

B. Ce mă enervezi! Gata cu plânsul! – copiii nu sunt responsabili de reacțiile noastre la emoțiile lor. Pe deasupra, nu ar trebui să înțeleagă că atunci când au emoții considerate negative (deși emoțiile NU sunt bune sau rele, pozitive sau negative), noi nu îi vrem prin preajmă. Astfel de replici îi vor învăța să ascundă acele părți ale lor care nu sunt pe placul nostru. Vor ajunge astfel să nu fie ei înșiși în preajma noastră.

C. N-ai de ce să plângi! – gândește-te cum te-ai simți dacă ai vorbi cu prietena ta la telefon și i-ai povesti plângând prin ce ai trecut, iar ea ți-ar spune că nu ai motive de plâns. Ar mai rămâne prietena ta cea mai bună?

Să vedem de ce funcționează mai bine replicile oferite:

A. Ești trist pentru că am decis X. Înțeleg, și eu aș fi vrut să… – De multe ori, copiii nu își pot exprima în cuvinte emoțiile. Dar pot învăța alături de noi, atunci când ne exprimăm emoțiile sau când vorbim de ale lor. Nu încerca să verbalizezi emoțiile sale atunci când are un tantrum, este evident că nu te poate asculta (am explicat mai multe despre asta în ghidul gratuit despre creierul triun).

B. Nu mă simt foarte bine. Cred că m-ar ajuta un pahar cu apă rece. Vrei și tu? – când simți că îți pierzi răbdarea și că nu mai poți, ajută să bei apă rece. Apoi, odată ce te simți mai bine, vei putea gestiona situația așa cum îți dorești.

C. E de înțeles că ești trist. Sunt aici. – Motivele lor ni se par mărunte, dar pentru ei sunt importante. Poate că al tău copil chiar își dorea să se mai joace cu prietenul său în parc, sau poate că nu reușise să își termine construcția de lego când i-ai spus să vină la masă. Desigur, sunt situații în care chiar trebuie să mâncați sau să plecați din parc și nu înseamnă că va trebui să schimbi decizia, dar poți să îi validezi emoțiile.

Țin să precizez că aceste replici sunt doar exemple. Nu mă aștept ca un părinte să le memoreze și să le folosească cu al său copil, pentru că interacțiunile noastre cu copiii ar trebui să fie sincere și autentice, nu regizate. Dar cred că prin astfel de replici pot ilustra mai bine scenariile de acest gen.

• Dacă îți este greu să îți păstrezi calmul atunci când copilul tău testează limitele
• Dacă îți este greu să rămâi consecvent atunci când copilul tău are tantrumuri, sau se comportă urât
• Dacă îți este greu să pui limite pe care copilul tău să le respecte
• Dacă îți este greu să gestionezi comportamentele agresive atunci când copilul tău mușcă, lovește, țipă
• Te aștept în programul de parenting De la tantrumuri la înțelegere și cooperare!

Citește mai multe aici: https://shop.grumpydumpling.com/b/parenting

IN ENGLISH BELOW:

Instead of:

1. What are you whining about?!
2. Argh! Stop crying!
3. You have no reasons to cry!

Try this:

1. You are sad because I decided that it’s time to leave. You would have wanted to play longer.
2. I need a glass of cold water to calm myself down. Would you like one, too?
3. I see you’re sad. I am here for you.

If you’ve ever felt the need to have a good, long cry, then think about what you would have needed in those moments:

– maybe you needed your best friend, with whom you can talk about anything

– maybe you needed the space where you felt you could unload (in the forest, in your room)

– maybe you needed your partner, who just held you in his/her arms

And it’s only natural, right? That’s what most of us want. It’s the same for our children, even when their reasons for crying seem…irrelevant or petty. They are important to them.

I guarantee that if you validate their emotions (just stop the behavior) it will calm the storm much faster and maybe even help you avoid some tantrums. In addition, children will learn to better understand their emotions and manage them with you.

Let’s take the above variants and understand better why they don’t work:

A. What are you whining about?! – it starts from the premise that the child knows exactly why he is crying, or that he can explain it even when he is overwhelmed by emotions

B. Argh! Stop crying! – children are not responsible for our reactions to their emotions. On top of that, they shouldn’t understand that when they have emotions that are considered negative (although emotions are NOT good or bad, nor positive or negative, they just are), we don’t want them around. Such lines will teach them to hide those parts of themselves that are not to our liking. They will thus end up not being themselves around us.

C. You have no reason to cry! – think how you would feel if you talked to your girlfriend on the phone and told her about what you went through, and she told you that you have no reason to cry. Would you still be your best friend?

Let’s see why the other options work better:

A. You are sad because I decided that it’s time to leave. You would have wanted to play longer. – Often, children cannot express their emotions in words. But they can learn with us, when we express our emotions or when we talk about theirs. Don’t try to verbalize your child’s emotions when she/he’s having a tantrum, she/he obviously can’t listen to you.

B. I need a glass of cold water to calm myself down. Would you like one, too?

– when you feel like you’re losing patience and can’t take it anymore, it helps to drink cold water. Then, once you feel better, you will be able to handle the situation as you wish.

• I see you’re sad. I am here for you. – Their reasons seem small to us, but for them they are relevant. Maybe your child really wanted to play with his friend at the park again, or maybe he couldn’t finish his lego building when you told him to come to the table. Of course, there are situations where you really need to eat or leave the park, and it doesn’t mean you’ll have to change your decision, but you can validate his emotions.

I want to make it clear that these lines are only examples. I don’t expect a parent to memorize them and use them with their child, because our interactions with children should be honest and genuine, not scripted. But I think that with such lines I can better illustrate such scenarios.

If you find it difficult to keep calm when your child tests the limits

If you find it hard to stay consistent when your child has tantrums or misbehaves

If you find it difficult to set limits for your child to respect

here’s a course that can help How to Help Your Child Overcome Tantrums – A Course for Parents Who are Tired of Using Punishments and Rewards – https://shop.grumpydumpling.com/b/abouttantrums